この文章は、
誰かを説得するために書かれたものではない。
説明でも、弁明でもない。
これは、
私が私自身を忘れないために残す記録だ。
自分が誰なのか。
どれほど耐えてきたのか。
そして、どんな炎の中で生きているのか。
それを、
忘れないために。
三つの炎
私は長いあいだ、
三つの炎の中で生きてきた。
-
テキサスの炎
-
日本の炎
-
そして、韓国の炎
最初は、
その炎たちが
私を守ってくれているのだと思っていた。
しかし、時が経つにつれて、
その炎たちは
互いを押しのけ始めた。
それぞれが
自分なりの正しさを主張し、
それぞれの方向へ
私を引き寄せた。
私はその狭間で、
静かに燃え尽きていった。
ぶつかり合う炎
テキサスの炎 🔥
私にこう語りかけた。
決してあきらめるな。
転んでも立ち上がれ。
打ち倒されても、また立て。
理解されなくても、
進み続けろ。
人はときどき、
私を不思議そうに見た。
私が韓国や日本に
深い関心を持っているというだけで。
- 「なぜ？」
- 「君の国じゃないだろう？」
- 「つながりがないじゃないか」
悪意はなかったのかもしれない。
だが、その言葉は
小さな短剣のように
私の胸に突き刺さった。
血は流れなかった。
それでも、
ずっと痛かった。
そんな時、
テキサスの炎は
私を支えてくれた。
説明するな。
証明するな。
ただ耐えろ。
黙って立っていろ。
日本の炎 🔥
日本の炎は、
それまでとは違っていた。
その炎は、
静かで、
抑制があり、
秩序を持っていた。
私は長いあいだ、
日本の共同体の中で
奉仕をしながら生きてきた。
人は訪れては去り、
関係は季節のように移ろった。
その中で、私は学んだ。
- 執着せずに尽くすこと
- 見返りを求めずに繰り返すこと
- 言葉より行動が先にある生き方
日本の炎は、
私にこう語った。
自分の持ち場を守れ。
感情ではなく、
歩んできた道で示せ。
韓国の炎 🔥
そして、
最も強烈だった炎。
最も痛く、
最も大切な炎。
韓国の炎。
この炎は、
私の心臓だった。
情（チョン）。
深すぎて簡単に傷つき、
熱すぎて、
自分自身を焼いてしまうこともある炎。
私は人を簡単に信じ、
一度心を渡すと、
最後まで尽くした。
だから、
傷も深かった。
この炎は、
私に愛することを教えてくれた。
しかし同時に、
私を最も深く傷つけた炎でもあった。
炎と闘っていた時間
長いあいだ、私は
これらの炎を
制御しようとしていた。
-
ある炎は抑えなければならないと思い、
-
ある炎は隠さなければならないと思い
-
ある炎は恥じるべきものだと思っていた。
その結果、私は
いつも緊張の中で生きていた。
自分が誰なのかを語れず、
どこにも完全には属せないまま、
自分を調整し続けて生きていた。
それが、
何よりも苦しかった。
炎を許す
そして、ある瞬間。
私は、まったく違う選択をした。
炎たちを、
これ以上争わせないと決めた。
抑えもせず、
調整もしない。
ただ……
炎が
私を燃やすことを
許した。
不思議なことに、
その瞬間、
私は痛みを感じなかった。
むしろ、
心が軽くなった。
胸を押さえつけていた重さが、
少し下りた。
三つの炎は、
もう争わなかった。
互いを認め、
互いを押しのけなかった。
そして、
ひとつになった。
ひとつになった炎
テキサスの炎は、
今もなお、
私を立ち上がらせてくれる。
だから私は、
崩れることはあっても、
そこに留まることはない。
日本の炎は、
私を鍛える。
だから私は、
感情に振り回されることなく、
毎日同じ場所で、
同じ道を歩く。
そして韓国の炎は、
なぜ私が
このすべてに耐えているのかを
教えてくれる。
-
人を愛するために
-
心のすべてで尽くすために
-
逃げずに、責任を引き受けるために
今、この炎たちは
私を引き裂かない。
私を、完成させている。
